Greg's sky

西江月·夜行黄沙道中
明月别枝惊雀，
清风半夜鸣蝉。
稻花香里说丰年，
听取蛙声一片。

七八个星天外，
两三点雨山前。
旧时茅店社林边，
路转溪桥忽见。

北京的天气状况越好了，蓝天越来越多。
看到星星，也不是多么稀罕的事儿了。
可是最近几天，蒙古的沙尘暴来了，天空黄濛濛的。（有这个词儿吗，嘿嘿）

刚刚从朋友那儿回来，突然下起了几星小雨。
城市里顿时弥漫起了尘土的味道，因为沙尘暴的缘故，雨中夹杂了尘土的味道。
不管怎么说，很久没有闻到这种雨点混和尘土的味道了。

这种味道，在儿时，在那么经常的扬起。
夏日的午后，或在上课，或在外面玩。
天空就那么迅速地暗了起来，狂风撼动大树。
炸雷，鸣闪。
东南方，却又渐渐地白了起来，仿佛狂风挟来了一股光亮。
还没来得及看清，那光亮就到了眼前。
雨点，狠狠地砸了下来。
干涸的地面的积尘，就这样被雨点激起来，和着雨点，和成小泥球。
这时候，村庄里就弥漫起了那熟悉的味道，尘土的味道。

从没觉得自己已经长大了，没有经历过一件有标志性，具有里程碑意义的事情。
可是，回忆，就这么告诉了我：
我已经在世上存在了这么多年。

坐在公车上，突然想起了这首关于七八个星，两三点雨的词。
可是，曾经背的滚瓜烂熟的词，怎么想也想不完整了，就记住了这七八个星天外，两三点雨山前，还记得这是所谓倒装的修辞手法。

一直这样鼠目寸光地活着。
不去回首，不去远眺。
就只在当前的方圆几步里打转。
以为自己没有过去，偶尔憧憬一下未来。

可是，那些经历过的事只是藏在回忆的深层抽屉里，某个机缘巧合下，它就会跳出来，刺激我们的神经。

一直忘不了的味道，是回忆。

从昨天下午开始，听到的最多的词就是地震。
一直到刚才为止，对事故并没有特别的感觉。
从没经历过地震，不知道那是一种怎么样感觉。
我的家乡郑州也感觉到了地震，打电话回去，家里如常。
看到网上公布的一个个冰冷的数字，也没有特别的感觉。
每天都在发生事故，事故又不在我的身边，我能有什么特别感觉呢？
当然我并不是冷血，我的国家，我的同胞发生这样的事故我并不高兴。
但是，我也没有特别的难过，毕竟事情没有发生在我身边，发生在我身上。
但是，但是......
从新浪网看到那张图片的那一刻，我知道，我的心里的一片地方被触动了。
泪水，止不住地流下来。
那是一张都江堰聚源中学的照片，操场上陈列着一个又一个覆盖着布料的躯体。
不久前那还是一个个鲜活的生命，而现在，他们却永远地躺在那里，再也起不来了。
可他们还是孩子，他们还那么年轻，他们还有那么长的人生路要走。
可是，他们再也醒不过来了。
泪水不住往下淌，心里很痛。
我知道，我看到的只是冰山一角，灾区还有更大的伤亡。
是的，我们离得比较远，可能感受不到。
但是，好好体会一下吧，朋友们，那种瞬间失去亲人的巨大悲伤。
做为一个还活着的人，我浑浑噩噩，蹉跎岁月。
而那么渴望生活的人，却是再也不能自由呼吸。
珍爱生命，为自己，为他人。
让我们伸出援手，帮助我们的同胞。
只要我作团结起来，什么都不成问题。

灾难，只会让我们更坚强。

写写小Z。
一看见他，就会立刻判定他是广东人，典型的张爱玲笔下的糖醋排骨。
一听见他，就会立刻判定你是东北人，满嘴的那疙瘩的苞米碴子口音。
那么，请问他到底是哪里人呢？
来，听他说：
我是广东人，但我上大学前都不会说普通话。
后来到东北上大学，所以就练就了一口的东北普通话。

对于小Z，我也是没有任何戒备的。
见到他，就会毫不留情地、劈头盖脸地、连说带打地训斥他一顿：
又在看小说了，‘啪’，给一拳。
天天看，就不会干点别的，‘啪’，再给一拳。
疼，疼，他还知道叫疼。
你是不是没事儿干了啊？‘啪’，又是一拳。
嗯，确实不知道干什么好。
我无语了。
我也不能给他找点事儿干啊。
再说了，我要让他干点儿什么，甭想了，他肯定不干。

娃儿是个好娃儿，就是没什么激情了。
感觉对他来说，日子就是一天一天的慢慢过。
有吃有喝有小说，足矣。
其它的？先不想了，车到山前再找路去。
我想，这是他的内心想法。

每个人都有自己的生活态度。
有时候我总觉得只有跟我一样中规中矩，马不停蹄的人生才是正确的人生。
其实，我是过于自信了。
我的人生态度还不见得是科学的，是完善的。
又怎么能要求别人跟自己一样呢？

或许我认为不对的，仅仅在我的观念里是不对的。
跳出我的观念，我所认为不对的可能是非常正确的。
但是，对于我认为可以的人，我总有纠正他们的欲望。

所以，如果你改了，我又错了，算你倒霉了。
但是，如果你改了，我又对了，算你识相了。
并且，如果你没改，我又错了，算你幸运了。
然而，如果你没改，我又对了，Kao,算你牛X了。

毛毛，毛毛，毛毛。
毛毛啊，毛毛。

一直想写毛毛，不知道从何说起。
一直写DQ，一直写QQ，偶尔也写了一下HF。
一直想写毛毛，却是不知道从何写起。

六战士里，最早混熟的就是毛毛。
当时研究生复试的时候，对他还印象还蛮深的。
和我一样，当时他戴一幅黑框眼镜，个头比我略高一点。
还记得的就是，当时他穿着一身警察的衣服，让我对他的来路很好奇。

后来才知道，原来毛毛的哥哥是位人民警察。
讲起毛毛哥了，顺便讲个故事。
有次，我们学院开运动会，毛毛报了三级跳，当时班里的很多同学都去观看助威了。
只见毛毛缓缓助跑，加速，一跳，二跳，三跳，动作一气呵成，如一道闪电，从大家眼前飞了过去，都快跳出沙坑了。
从此，毛毛就得了个飞人的称号。

但是，毛毛私下对我说，其实他跳得比他哥哥差远了。
他说他哥哥要比他跳的远至少三四米。
我听了，只有出冷汗的份儿。
他都跳这么远了，都是飞人了。他哥哥还能怎么样？
难道真的能飞？难道正是传说中的鸟人？
当然，这话我可不敢对毛毛说。

扯远了，扯远了，继续上面的说。

后来复试结束，我们大家都留了电话，然后就各自回家。
到开学之前，我们一直没见过面，偶尔发个短信联系聊聊。
再插一句，开学后我问过他们几个，其实除了我挨个给他们发短信聊天外，他们几个从来没有试图相互联系。
看看，就我能折腾。

开学的时候，我早来了一天。
问其他几人，就毛毛来了，而且和我一样，刚到学校。
我就问你在哪儿啊？
毛毛说我在宿舍楼前注册。
我跑去，踮个脚，看啊，看啊，也没找找这个人。
后来，好容易看到队伍的最前面有个人，似乎也在找什么人。
我试着走过去，一问，正是毛毛。

后来，毛毛对我说，当时根本不记得我长什么样了。
只看到有个人傻乎乎地张望着，就觉得是我了。
我没敢告诉他，我其实也不太记得他长什么样了。
在确认他是毛毛后，我还在心里嘀咕：怎么呆呆的，和我记忆里的一点儿都不一样？呵呵。

很快就跟毛毛混熟了。
毛毛这个名字本来是毛毛妈对毛毛的专用称号，愣是被我挖掘出来，叫喊起来，并推而广之。
从此，大家就都开始叫他毛毛了。

毛毛人很好，好多事情可以看出来。
一时也想不起很多。
记得一次毛毛从家里来，带了好多榛子。
我不怎么吃这种坚果，吃起来真废劲。砸来砸去，还砸到手。
毛毛看了，就过帮我。
毛毛砸，我吃。
毛毛一边砸，我一边吃。
毛毛砸了很多，我吃了很多。
想想，真不好意思啊。

毛毛经常去哥哥家玩，然后就带回来很多好吃的。
当然都有我们大家的份儿，呵呵。
我们都很期待毛毛去毛毛哥哥家。

和毛毛玩的很好。

日子渐渐长了，有点变了。
毛毛经常会装成像小孩子一样，跟你逗着玩儿。
可是，说真的，不知道为什么，我很不喜欢这样。
遇到这时候，我往往会不理他，或故意找个茬，来掩饰自己的不自在。
可是次数多了，我的耐力会不够，脾气会差点。
或许，毛毛就会觉得我不可理喻，阴晴无常了。
可能很多人都会有这样的感觉，但事实是，当他们感觉我突然不可理喻之时，正是他们让我不爽之时。
我改变不了别人，只好改变自己，让自己变的不可理喻。

毛毛是个深情的人，不知道这样形容对不对，但确定我不知道该怎么形容那种态度。
你有时随意问他一个问题，他都会很诚肯地，有板有眼地回答你，肯定你。
而且，往往有想要继续往深层里谈论，到人生，到哲学之类的深度的那种感觉。
这让我很诚惶诚恐，可以说，很不自在。
我往往会赶快打断，或赶快走开，总之，让自己变的不可理喻。

或许这是我的问题。
毛毛是个诚肯的人。
但是，我是个很爱思考，很有思想，很有主见的人。
我不喜欢与别人谈论我的私事，我的人生观，我的世界观之类。
也就是说，除非在特殊场合，我不想谈认自己有什么打算，有什么计划，有什么看法，诸如此类。

我对待朋友，也很坦诚。
但我只想与朋友一起开开心心的玩玩，闹闹。
不喜欢来什么心灵上的对话之类。
我总觉得和毛毛讲一讲话，就要打开心灵，进行深层次对话了。
我不喜欢这样。
我只好装傻，只好逃离。

所以，我对于毛毛的感觉，很复杂。

以前的时候，仗着和毛毛关系好，就在不爽的时候，敢直接把他顶回去。
总觉得和他关系不错，他会包容，会理解。
举个例子，有次他来我们宿舍玩，说话让我很不爽，我直接对他喊说：回你宿舍去。
当然，我不骂脏话，从来没有，对任何人。

我知道，这有点过份。
可能在对毛毛的事情上，我有点放纵自己。
我总觉得和他关系好。但是，即使这样，也是不应该的。

可能还有俗套地说一下，我知道的有点晚了。

刚开始的时候，毛毛也无所谓。
再后来，有时开个玩笑，毛毛也会生气了。

记得有次是我们一起出去吃饭。
去往公车站的路上，我去买了点东西，也没告诉他们。
买了东西，走到公车站的时候，他们几个在等我。
毛毛说干什么去了，也不说一声，让等你这么长时间。
我说：真的在等我吗？是不是车子根本就没有来。
毛毛涨红了脸，狠狠了转身往前走，不理我了。
我跑上去，说，开玩笑的，用得着这样吗？
毛毛尴尬地笑了一下，什么也没说。

我知道，量变已经开始了。
我很清楚地知道。

后来，我们没有课了。
不在一起上课，在一起的时间就少了很多。
后来，我又一直在另一个实验室工作，离毛毛的实验室也远了。
每天白天基本都看不见了。
后业，毛毛电脑送人了。
晚上的时候，我就不去他们宿舍看电影了。

量变越来越多了。
当然，我们应该还是朋友，虽然量变了很多，本质还有没有变。

现在，毛毛和我都没有原来那种相处快乐的默契了。
太熟悉了会陌生，太近了会远，所谓最熟悉的陌生人。

我知道，这是我的缘故。
我对不熟悉的人的能够容忍他们让我不爽，让我不舒服，我至多会默不作声，离他远一点吧。
看到他的缺点，看到他错的做法，我只当做视而不见。

对于比较熟悉人，可以做朋友的人，我不行。
就像对于亲人一样，我会完全释放自己。
他们让我不爽，让我不舒服，我一定会做出些反应，比如所谓的不可理喻，所谓的自我，所谓的不顾别人的感受。
看到他们的缺点，我会马上指出来，从不拐弯抹角，从不口下留情。

我很清楚地知道，朋友不是亲人。
亲人再怎么样，也有血缘给拴着，总有亲情在一起维系。
你再怎么顶撞父母，气父母，父母总是爱你的，最多说你年少不懂事。
朋友不一样，让朋友生气难过多了，朋友就会离你而去的。
父母有义务爱你，没权利抛弃你。
朋友没义务爱你，有权利抛弃你。

我很明白这个道理，一直明白。
所谓年少气盛，所谓本性难移。
总有朋友成为我成长道路上的试验品。
这么说似乎不太好听，我的意思是说，
总有朋友会在我从不成熟到成熟的成长道路上，受到伤害。
这伤害，我无意加于任何人，何况我的朋友。
可是，事实总会发生。

今天有点感慨了，说了这么多。
我总是这样，一直找不突破口。
一旦找到个渲泄口，我便会滔滔不绝。

这篇日志，不想让毛毛看到。
不想让认识毛毛的任何人看到。
但是，算是让大家了解我的心境吧，我还是要发表出来。

希望毛毛看到了，或是认识毛毛的人看到了，
什么都不要问我，什么都不要说，
如果有可能，什么都不要想，
就让它像天空的一朵云，
飘过你的眼前，
你抬头，看到了它，
它又飘走，
你，继续走你的路。
好像什么都没有发生。

是的，什么都没有发生。